最新发布的搞笑日志

蝶悠悠
有一个女人在公交车上站着,一个小流氓进来了,那个流氓站在女人旁边就摸女人,女人感觉不对,发微信问她同学,同学回:他摸你上面就说不要,摸下面就说停。女人试了试,小流氓先摸上面女人说:不要!那小流氓就摸下面女人说:停!小流氓想了想:这女人咋不要停呢!哈哈!接着摸! 最后女人
10月28日
芥沫小朋友☁
如果你愿意一层一层一层地剥开我的心 你会发现里面有糖葫芦 饼干 草莓糖 巧克力 薯片 牛奶奶糖 乱七八糟 还有你 ♥️ 不要太乖 不想做的事可以拒绝 做不到的事不用勉强 不喜欢的话假装没听见
10月27日
女巫不会飞

 1.我喜欢上学,我只是不喜欢上课。

 2.从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶。

  3.经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!

  4.在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

  5.开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。

6.每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我

10月23日
呆萌痴女
那年,他坐在咖啡店等朋友,一位女孩走过来问:你是通过王阿姨来相亲的吗?他抬头打量一下她,正是自己喜欢的类型,心想何不将错就错,于是忙答应道:对,请坐。……结婚当天,他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑,说:我也不是去相亲,只是找个借口和你搭讪……   感悟:机遇来了,毫不犹豫,抓住它!   2、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁一直唠叨不停:慢些。赶快把鱼翻过来。快铲起来,油放太多了!把豆腐整平一下!“哎呀
10月16日
苏子熙ฅ
第一则 考官:你有男朋友吗? 应聘者:有。 考官:他在本地吗? 应聘者:不是,他在外地。 考官:对不起,我公司不能用你。 应聘者:为什么? 考官:你不会安心在这里长期工作的,另外,本公司也不希望因为你而使长途电话费大幅度增加。 第二则 考官:你有女朋友吗? 应聘者:没有。 考官:你追过女孩吗? 应聘者:追过,可是没追上。 考官:你工作后准备再追女孩吗? 应聘者:先努力工作,暂时不考虑个人问题。 考官
10月15日
我是小可爱
我们班有一个同学,看见别的同学跑,他也跟着跑。结果那个同学一下子坐到了自己的座位上。他石化了,他想跟老师解释,可老师问我们:“大家看见别的同学跑了吗?”我们异口同声地说:“没有!” 完了,这回跳进黄河也洗不清了。他小声嘀咕着……老师把他罚了一顿。
10月07日
sande。

以后我不在你身边了,过马路的时候记得不要看红绿灯,骑车子的时候一定要走机动车道,上火的时候记得买瓶老干妈,感冒流鼻涕了记得不要擦因为你流鼻涕的样子最好看,天冷了睡觉的时候多踢踢被子以防腿抽筋,有 了新对象做爱的时候记得买瓶射得快,上课记得给手机充好电,复习的时候记得打开微博,马上要考试了,千万别错过球赛,想呼吸新鲜空气就多去首都,对了,忘记说,你穿绿裤衩红毛衣老布鞋的样子最迷人了。
会有天使替我拍死你

10月05日
喵女
你知道什么东西像西瓜最中间的那一口吗 方便面的最后一口汤 和流着油的咸蛋黄 雪糕沾着的瓜子仁 还有面汤里的半截香肠 在火锅里面滚了三滚的雪花肥羊 秋天偶尔发现的冰箱最后一块雪糕 和蛋糕上的樱桃 冰镇西瓜最中间的一勺 还有掰开螃蟹满满的蟹膏 星冰乐上面的鲜奶泡 烤鸭油亮亮的皮儿 加上生煎包头上的硬面 杂拌汤里面脆脆的海参 还有土豆牛肉里面最嫩的牛腩 和凉拌西红柿的糖水 红豆派的外壳 和牛奶里的椰果 路
10月03日
呓乐
以前的你。带字头像。名字一堆看不懂的符号。上线问问别人“在吗”“在干嘛”。要下线就说个“886”。名片赞和说说赞从不在乎。空间大部分转发的都是“有心爱的人的转发”之类的。名片能填的全填上。不混网。列表的人都有非常详细的备注。特别关心是家人。 再说说现在的你叭。头像很酷。网名两个字左右。再也没有乱七八糟的符号。名片背景是一张简单的图。你开始混网。开始有圈名。开始随口“操你妈”。空间很干净。说说只有几
10月03日
小傻瓜丫丫

1.人家妹子是奇迹暖暖
你是王者荣耀
2.人家妹子看的是校园言情
你看的是绅士里番
3.人家妹子失恋了是自己晚上一个人躲在被子里嘤嘤嘤的哭
你失恋了是“太阳下去明天依旧爬上来,老子失恋明天还是一样的嗨”
4.人家妹子的口头语是“嗯~”“呐”“么么哒”
你是“woc”“我日”“智障阿你”
5.人家妹子自称宝宝
你是自称爸爸
6.人家妹子笑起来面如桃花笑不露齿
你笑起来是哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
7.人家妹子身边是一群闺蜜
你身

09月16日
娇喘少女攻
我不是淑女怎么了?我就讨厌女生吃个饺子还分十来口,我就一口一个。   我不是淑女怎么了?我觉得黄笑话也挺逗的,就他妈烦一听黄段子就捂耳朵的。   我不是淑女怎么了?我急了就蹦脏字儿,骂人新鲜了?   我不是淑女怎么了?我贫我能说我一张嘴就停不了,我看见那种三脚踹不出一个屁的想抽她。   我不是淑女怎么了?我就喜欢穿黑的花的,最鄙视粉不啦叽的衣服,跟没毛儿的小猪儿似的。   我不是淑女怎么了
09月12日
傲气娇女范

某班来了个新生。

一天,老师问他:你多大了?

学生:请问老师是问我哪里多大?

老师:你的年龄。

学生:哦,请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄?

老师:废话,肯定是今年的拉。

学生:哦,请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你?

老师:现在。

学生:哦,请问老师要我大声说还是小声说呢?

老师:靠,你说还是不说阿!少忽悠我!

学生:说,请问老师为什么想要知道我多大呢?

老师:我随便问问不行吗?

学生:哦,那我不回答不行

09月09日
傲气娇女范

历史课上。

老师问同学们:“我们人类是从哪里来的呢?”

同学们面面相觑。

老师一副满腹经纶的样子,稍稍停顿了一下,推了一下挂在鼻子上的眼镜,然后,抑扬顿挫的说:

“我们人类是由猴子变来的”

话音刚落,有一个同学把手举了一下:“老师,那,猴子是从哪里来的?”

同学们哄堂大笑。

老师把眼一瞪:

“滚出去,熊孩子!”


09月09日
同安水一色

一女生下夜班,被一色小偷尾随跟踪,女孩很害怕,正路过一片坟地, 小偷正要下手, 女孩走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的小偷狂奔而去。 

女孩为自己的聪明得意地笑了起来,哪知笑声未落,从坟墓里传出一个阴森森的声音说:“闺女,你咋又忘记带钥匙了呢?”吓得美女尖叫着跑了。 


这时,一个盗墓者从坟墓里爬了出来,说:“影响我工作,吓死你”。

突然发现墓碑前有一老者,手拿凿子在刻墓

09月09日
同安水一色

有一天我在房间里背古文,麻麻走进来问:“宝贝儿,背啥呢?”

我说:“古文。”

老妈果断给我一巴掌:“小兔崽子长能耐了,叫谁滚呐!”


老师上课忽然指着我说:“把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。”

可是我两边的都睡着。我想,应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。

于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。


去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。

“小朋友,你一个人吗?”

小朋友看着我点点头。

我笑着对他说:“那

09月08日

分享 给好友:

首页上一页234567下一页